Michael se retorcía en el suelo agonizando sobre una gran mancha de rojo carmín, su sangre, que salía a borbotones de el boquete que una bala había abierto en su abdomen. Entonces llegaron Mario y Luigi, acompañados de Raichu, y lloraron por la muerte de Michael.
-¿Qué hacemos ahora Luis Alfonso de las Mercedes? ¿Qué hacemos sin Michael?
-Debemos continuar- Dijo Gandalf -Pero mi padre no nos deja comprar chuches
-¡Maldito seas mago rojo! ¿¡Por qué!? ¿Por qué eres tan cruel?
-Calma Guillermo- Lo tranquilizó Gretel. Todo va a salir bien
-¿Cómo puedes estar segura de eso?- Inquirió el pato Lucas
El ambiente estaba tenso, se podía cortar con cuchilla. Tras la muerte de Michael las moscas no eran moscas. Ahora eran escarabajos
-La mejor opción sería ir por la gruta- Dijo un rastafari que pasaba por allí.
-Batman tiene razón- dijo la lechuga con patas -No podemos cruzar el río
-No digas eso Ramoncín, no te des por vencido
-¡¡¡Oh, no!!! ¡¡¡Alligators!!!
-Maldita seas Lucie, ¿No te habías dado cuenta?
-No, madre- Dijo Arguiñano
-Pues es demasiado tarde. El FBI ha llegado.
lunes, 1 de enero de 2001
Capitulo II
Cuando los triciclos del FBI rodearon el arenal, las casa ya estaba cerrada a cal y canto por los árboles vivientes que habían atacado el banco.
-Salgan y no les haremos daño- Dijo el espejo mágico a través de un regaliz amplificador de ondas sonoras
-¡Jamás! Lo que ustedes quieren es meternos en la cárcel- Dijo Superman
-¡Jaimito! ¡Sal de la ducha!- Dijo Astérix a Mortadelo
-¡Y una mierda! ¡Ya mataste a Rodolfo en Vietnam y no me va a pasar lo mismo!
-¡Por dios, que es navidad! Alegrad esas caras- Dijo el padre Apeles
-¡Maldita sea es un Nazgul! ¡Esconded los paraguas, es la guerra!- Dijo asustado el cerdito de paja- ¡No podemos vencerles, son muy pocos!
-¿Quién me ha robado el peluquín? ¡Morfeo! ¡Eres un maldito vendedor de embutidos!- Dijo Draco mientras aporreaba una sandía con el esternón de su abuela
-¿Yo?- Dijo Michael -¿Yo? - Volvió a decir Michael
-¡Oh Michael! ¡Estás vivo!- Y entonces dijo Michael:
-Si... pero no
-Salgan y no les haremos daño- Dijo el espejo mágico a través de un regaliz amplificador de ondas sonoras
-¡Jamás! Lo que ustedes quieren es meternos en la cárcel- Dijo Superman
-¡Jaimito! ¡Sal de la ducha!- Dijo Astérix a Mortadelo
-¡Y una mierda! ¡Ya mataste a Rodolfo en Vietnam y no me va a pasar lo mismo!
-¡Por dios, que es navidad! Alegrad esas caras- Dijo el padre Apeles
-¡Maldita sea es un Nazgul! ¡Esconded los paraguas, es la guerra!- Dijo asustado el cerdito de paja- ¡No podemos vencerles, son muy pocos!
-¿Quién me ha robado el peluquín? ¡Morfeo! ¡Eres un maldito vendedor de embutidos!- Dijo Draco mientras aporreaba una sandía con el esternón de su abuela
-¿Yo?- Dijo Michael -¿Yo? - Volvió a decir Michael
-¡Oh Michael! ¡Estás vivo!- Y entonces dijo Michael:
-Si... pero no
Capitulo III
Michael estaba vivo. Era un milagro, y nadie se explicaba cómo podía haber sucedido. Entonces llegó un telettubbie malvado y asesinó a Michael de nuevo
-¿Qué haces?- Dijo Arnold
-¿Quién eres?- Dijo el telettubbie, amenazador
-¡Soy tu peor pesadilla!- Gritó la abeja maya
-Pásame la sal- Dijo Indiana, mientra untaba una barra de hierro de mantequilla naranja
-¿Qué has secuestrado a mi hijo?- Exclamó Use Montoya (El que me trinca to' la polla)- ¡No lo consentiré! ¡Arghhhhh! -Gritó a la par que arremetía contra los moros infieles y paganos que subían en tropas la colina de chocolate blanco
-¡Maldito chulo! ¡Tienes la culpa de todo! ¡El murió por tu culpa!- Dijo Grissom
-¡La chingada madre que te malparió!- Exclamó Roger Federer
-¡¡¡¡¡¡¡Tu!!!!!!!- Dijo Michael
-¿¿Boing??- Preguntó un canguro.
Michael cogió la pistola y se suicidó. Ante tan nefasto espectáculo el canguro se degolló con un pelapatatas. Y Panama Jack, sin que nadie se diera cuenta, se acercó a un precipicio altísimo, quizá en las antípodas, con intención de hacer sus necesidades.
-¿Qué haces?- Dijo Arnold
-¿Quién eres?- Dijo el telettubbie, amenazador
-¡Soy tu peor pesadilla!- Gritó la abeja maya
-Pásame la sal- Dijo Indiana, mientra untaba una barra de hierro de mantequilla naranja
-¿Qué has secuestrado a mi hijo?- Exclamó Use Montoya (El que me trinca to' la polla)- ¡No lo consentiré! ¡Arghhhhh! -Gritó a la par que arremetía contra los moros infieles y paganos que subían en tropas la colina de chocolate blanco
-¡Maldito chulo! ¡Tienes la culpa de todo! ¡El murió por tu culpa!- Dijo Grissom
-¡La chingada madre que te malparió!- Exclamó Roger Federer
-¡¡¡¡¡¡¡Tu!!!!!!!- Dijo Michael
-¿¿Boing??- Preguntó un canguro.
Michael cogió la pistola y se suicidó. Ante tan nefasto espectáculo el canguro se degolló con un pelapatatas. Y Panama Jack, sin que nadie se diera cuenta, se acercó a un precipicio altísimo, quizá en las antípodas, con intención de hacer sus necesidades.
Capitulo IV
-¡Oh no, Michael se ha suicidado!- Exclamó Tommy
-¿Tú quién eres?- Dijo el abuelo de Heidi
-¡¡Abuelo!!- Dijo Heidi
-¡¡Heidi!!- Gritó el páncreas mientras corría hacia Heidi
-Pero... tu no eres mi abuelo- Dijo Tiger Woods
-Niña insolente... ¡Seras una furcia el resto de tu vida!- Exclamó el payaso de Saw, indignado
El ambiente estaba muy caldeado. En la segunda base se encontraba Chuaschueschu, dispuesto a batear y a hacer un Home Run. Entonces llegaron los Nâzgul
-¡Oh no! ¡Noooooo!- Exclamó McManaman
-Ma quale idea. Sinza cosa na parlar- Dijo el pez espada que gobernaba el mundo por aquel entonces
-¡Maldita sea! ¡Nos han rodeado!- Dijo el turista chino- ¡Aghhhhh! -Michael había resucitado al tercer minuto y había asesinado al turista chino traficante de cepillos de dientes falsos de una cuchillada en la espalda.
-¡Oh Michael! ¡Estás vivo!- Dijo Bill Gates
-¿Quién eres tu maldito Homosexual?- Preguntó la jarra de sangría mezclada con sal salina
-Soy tu padre- Dijo Darth Vader
-Y yo tu abuelo- Dijo Darth Vader Senior
-Y yo tu bisnieto- Dijo Tutankamon XIVIXLSD
-¿Pero bueno, esto que es, una reunión familiar?
-¡Calla King África!- Dijo Tintín
-¡Tu a mi no me mandas callar!- Dijo Hagrid
-¿Cómo que no, maldita sea?- Contestó Induráin amenazante, apuntando a la sien de Michael con un calibre doscientos. La vida de la Gallina Turuleta estaba en grave peligro
-¿Tú quién eres?- Dijo el abuelo de Heidi
-¡¡Abuelo!!- Dijo Heidi
-¡¡Heidi!!- Gritó el páncreas mientras corría hacia Heidi
-Pero... tu no eres mi abuelo- Dijo Tiger Woods
-Niña insolente... ¡Seras una furcia el resto de tu vida!- Exclamó el payaso de Saw, indignado
El ambiente estaba muy caldeado. En la segunda base se encontraba Chuaschueschu, dispuesto a batear y a hacer un Home Run. Entonces llegaron los Nâzgul
-¡Oh no! ¡Noooooo!- Exclamó McManaman
-Ma quale idea. Sinza cosa na parlar- Dijo el pez espada que gobernaba el mundo por aquel entonces
-¡Maldita sea! ¡Nos han rodeado!- Dijo el turista chino- ¡Aghhhhh! -Michael había resucitado al tercer minuto y había asesinado al turista chino traficante de cepillos de dientes falsos de una cuchillada en la espalda.
-¡Oh Michael! ¡Estás vivo!- Dijo Bill Gates
-¿Quién eres tu maldito Homosexual?- Preguntó la jarra de sangría mezclada con sal salina
-Soy tu padre- Dijo Darth Vader
-Y yo tu abuelo- Dijo Darth Vader Senior
-Y yo tu bisnieto- Dijo Tutankamon XIVIXLSD
-¿Pero bueno, esto que es, una reunión familiar?
-¡Calla King África!- Dijo Tintín
-¡Tu a mi no me mandas callar!- Dijo Hagrid
-¿Cómo que no, maldita sea?- Contestó Induráin amenazante, apuntando a la sien de Michael con un calibre doscientos. La vida de la Gallina Turuleta estaba en grave peligro
Capitulo V
La pistola rozaba con las plumas de la Gallina Turuleta que, temblorosa y sudorosa, imploraba un milagro para que aquel ciclista psicópata no acabara con su vida. Sin que Induráin se dira cuenta, Harry Potter, el niño prodigio de las Islas Malvinas se acercaba sigilosamente por su espalda, empuñando una rama de pino.
-¡Abracadabra badabín badabán, si no tienes los calzones por los sobacos, cobrarán vida y se te subirán!- Gritó Velázquez a una de sus mascotas
-Ehm... oiga. ¿Quién coño es usted?- Dijo El Gallino turuleto
-¡Soy el rey del mambo!- Dijo Elvis
-No, perdone, no hablaba con usted- Dijo Vicky el Vickingo
-Basta ya de cháchara- Exclamó Penne Pennerton- ¿Quién va?
-Veo tu apuesta y subo cincuenta- Dijo Silvester Stallone
-Paso- Dijo Eddie Murphy
-¿Pasas? ¿Como que pasas? ¿Quieres que te reviente la cabeza o qué?- Dijo el enchufe microeléctrico
-¡Maldita sea tio, no te pongas así!- Replico Silvester
-¿¡Qué no me ponga así!? ¿¡Qué no me ponga así!? ¡Joder hermano!- Dijo Billy Elliot
-¡Billy joder estás poseído!- Dijo Buffalo Bill, y le pegó un tiro en la cabeza con su revólver, pero la ensalada Florette estaba bailando un tango con medio limón gigante y lo esquivó, con la mala suerte de que la bala dió a Michael y lo mató.
-¡Mierda Johnny! ¡Has matado de nuevo a Michael!- Dijo Homer- ¡Esto no te lo perdonaré! ¡Arghhhhhhh!
Tamara Seisdedos estaba furiosa. Cogió los prismáticos y miró hacia abajo. Había una baldosa. No había estado mas asustada en toda su vida.
-¡Abracadabra badabín badabán, si no tienes los calzones por los sobacos, cobrarán vida y se te subirán!- Gritó Velázquez a una de sus mascotas
-Ehm... oiga. ¿Quién coño es usted?- Dijo El Gallino turuleto
-¡Soy el rey del mambo!- Dijo Elvis
-No, perdone, no hablaba con usted- Dijo Vicky el Vickingo
-Basta ya de cháchara- Exclamó Penne Pennerton- ¿Quién va?
-Veo tu apuesta y subo cincuenta- Dijo Silvester Stallone
-Paso- Dijo Eddie Murphy
-¿Pasas? ¿Como que pasas? ¿Quieres que te reviente la cabeza o qué?- Dijo el enchufe microeléctrico
-¡Maldita sea tio, no te pongas así!- Replico Silvester
-¿¡Qué no me ponga así!? ¿¡Qué no me ponga así!? ¡Joder hermano!- Dijo Billy Elliot
-¡Billy joder estás poseído!- Dijo Buffalo Bill, y le pegó un tiro en la cabeza con su revólver, pero la ensalada Florette estaba bailando un tango con medio limón gigante y lo esquivó, con la mala suerte de que la bala dió a Michael y lo mató.
-¡Mierda Johnny! ¡Has matado de nuevo a Michael!- Dijo Homer- ¡Esto no te lo perdonaré! ¡Arghhhhhhh!
Tamara Seisdedos estaba furiosa. Cogió los prismáticos y miró hacia abajo. Había una baldosa. No había estado mas asustada en toda su vida.
Capitulo VI
Michael yacía en el suelo muerto, como de costumbre. Alguien, nadíe sabía quién excepto yo, y no os lo digo para joderos y dejaros con la intriga, le tendió su mano regordeta a Michael, y lo levantó resucitándole.
-Gracias amigo- Dijo Michael al Boeing 747 encapuchado -¿Sería indiscreto preguntarte quién eres?- Preguntó de nuevo mientras bostezaba macarrones
-Pues bla bla bla bla bla bla- Dijo La Bruja Lola
-Reflexión dudosa a la par que inquetante amigo Johnsons Baby- Gritó el Helipuerto viviente
-¿Por qué dices eso? ¿Por qué conviertes esta discusión en un Pteratorinosaurio?- Inquirió Michael
-¡Oh, Michael!- Dijo la Mona Lisa -Tu sabes que el nombre de esa mosca no existe...
-¿Qué no existe? ¿Qué no existe? Perdona, ¿De qué estabamos hablando? Me he despistado mientras bailaba con lobos.
-Decías no se qué de una cosa extraña al parecer coincidente con el angular inversamente Grecorromano de aquella forma jurásica...
-Francamente, prefiero hablar de mierdas- Dijo la mosca cojonera
-¡Tu siempre hablando de mierda cojona!- Dijo Choches, la limpiadora malvada de St. Kitts & Nevis
Pero mientas hablaban un bucle espacio-temporal se abrió en el rellano de la casa de Los Simpson. Nunca Melbourne había sufrido una catástrofe artificial de estas características. Sería el fin del Cricket como lo conocemos actualmente. Michael dormía tranquilamente en su casa, un banco del parque. ¿Quién salvaría ahora el mundo?
-Gracias amigo- Dijo Michael al Boeing 747 encapuchado -¿Sería indiscreto preguntarte quién eres?- Preguntó de nuevo mientras bostezaba macarrones
-Pues bla bla bla bla bla bla- Dijo La Bruja Lola
-Reflexión dudosa a la par que inquetante amigo Johnsons Baby- Gritó el Helipuerto viviente
-¿Por qué dices eso? ¿Por qué conviertes esta discusión en un Pteratorinosaurio?- Inquirió Michael
-¡Oh, Michael!- Dijo la Mona Lisa -Tu sabes que el nombre de esa mosca no existe...
-¿Qué no existe? ¿Qué no existe? Perdona, ¿De qué estabamos hablando? Me he despistado mientras bailaba con lobos.
-Decías no se qué de una cosa extraña al parecer coincidente con el angular inversamente Grecorromano de aquella forma jurásica...
-Francamente, prefiero hablar de mierdas- Dijo la mosca cojonera
-¡Tu siempre hablando de mierda cojona!- Dijo Choches, la limpiadora malvada de St. Kitts & Nevis
Pero mientas hablaban un bucle espacio-temporal se abrió en el rellano de la casa de Los Simpson. Nunca Melbourne había sufrido una catástrofe artificial de estas características. Sería el fin del Cricket como lo conocemos actualmente. Michael dormía tranquilamente en su casa, un banco del parque. ¿Quién salvaría ahora el mundo?
Capítulo VII
Frente al bicho palo anterormente mencionado ahora coexistían pandas, no, no Osos Pandas, sino Seat Pandas. El Bicho Palo estaba horrorizado ante este nefasto espectáculo, pero a Mariquita Pérez en realidad le gustaba, pues su abuela había sido Sadomasoquizada varias veces por indígenas del jardín de los vientres. Ahora apareció Michael tras un cactus, lleno de avispas Nortropicales. Una picadura le alcanzó en la pituitaria y lo mató.
-¡NOOOOO! ¡MICHAEL! - Grito desesperadamente Maradona ante la grandiosa Aria de Xena la princesa guerrera- Nadie se merece un sonido tan gutural, oye.
-Una mierda, pa' ti un pato- Le contestó el bicho palo -¿Bailamos un rato?
-Un rato no, ¡Un pato! ¡HE DICHO UN PATO!- Dijo Ludwig Amadeus Mozart -Te tocaré una pieza para que te alegres de ver Helicópteros.
-¿Una pieza?- Dijo el puzzle -¡Como me toques alguna pieza y me rompas te mataré hasta más no poder maldito hijo de Kyle XY!
-¡Uy lo que me ha dicho!- Dijo Chicho Terremoto -¡Ahora sabrás los que es un triple!
-¿Otra vez discriminando?- Dijo el doble -¡Seguridad, intrusos!
-¡Oh, maldita sea! ¡Han llamado a Mamá!- Exclamó Einstein -¡Ahora me quedaré sin Paloduz! ¿Estaras contenta, no Lucie?
-¡Muahahahahaha! ¡El mundo es mío ahora que los Beefeaters son gays!- Repitió tontamente Horatio Cane mientras comía sopas de sobre, (pero de sobre de los de mandar las cartas) y aporreaba la puerta del banco con una alpargata ciertamente flipante, cual infancia sin elefantes.
-...- Dijo la pared
Y quedaros bien con esa frase. ... . Bien dicho, Recordadla bien, pues en ella se encierra el secreto de las tostadas de pan, de la fórmula secreta de la Coca-Cola, y lo que es más importante, esa frase explica todos los secretos que encierra esta historia. El único que jamás podrá descrifrarla será Panama Jack. ¿Está muerto? ¿Es zapato? ¿Acaso sabe leer?
-¿Estais hablando de mi?- Dijo Panama Jack -Lo que significan esos tres puntos es... ¡Pam!
No, no es que los tres puntos signifiquen ¡Pam!, es que alguien había pegado un tiro en la cabeza a Panama Jack.
¿Quién salvaría ahora al Tigre de Malasia del tráfico de Cleenex falsos?
-¡NOOOOO! ¡MICHAEL! - Grito desesperadamente Maradona ante la grandiosa Aria de Xena la princesa guerrera- Nadie se merece un sonido tan gutural, oye.
-Una mierda, pa' ti un pato- Le contestó el bicho palo -¿Bailamos un rato?
-Un rato no, ¡Un pato! ¡HE DICHO UN PATO!- Dijo Ludwig Amadeus Mozart -Te tocaré una pieza para que te alegres de ver Helicópteros.
-¿Una pieza?- Dijo el puzzle -¡Como me toques alguna pieza y me rompas te mataré hasta más no poder maldito hijo de Kyle XY!
-¡Uy lo que me ha dicho!- Dijo Chicho Terremoto -¡Ahora sabrás los que es un triple!
-¿Otra vez discriminando?- Dijo el doble -¡Seguridad, intrusos!
-¡Oh, maldita sea! ¡Han llamado a Mamá!- Exclamó Einstein -¡Ahora me quedaré sin Paloduz! ¿Estaras contenta, no Lucie?
-¡Muahahahahaha! ¡El mundo es mío ahora que los Beefeaters son gays!- Repitió tontamente Horatio Cane mientras comía sopas de sobre, (pero de sobre de los de mandar las cartas) y aporreaba la puerta del banco con una alpargata ciertamente flipante, cual infancia sin elefantes.
-...- Dijo la pared
Y quedaros bien con esa frase. ... . Bien dicho, Recordadla bien, pues en ella se encierra el secreto de las tostadas de pan, de la fórmula secreta de la Coca-Cola, y lo que es más importante, esa frase explica todos los secretos que encierra esta historia. El único que jamás podrá descrifrarla será Panama Jack. ¿Está muerto? ¿Es zapato? ¿Acaso sabe leer?
-¿Estais hablando de mi?- Dijo Panama Jack -Lo que significan esos tres puntos es... ¡Pam!
No, no es que los tres puntos signifiquen ¡Pam!, es que alguien había pegado un tiro en la cabeza a Panama Jack.
¿Quién salvaría ahora al Tigre de Malasia del tráfico de Cleenex falsos?
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